Измена: что такое и как распознать?

Что такое измена

Любая измена — это нарушение договорённостей. Вступление в моногамный союз несёт в себе определённые правила, нарушение которых и называется изменой. Обычно у этого понятия есть такие характеристики:

• секретность отношений;

• эмоциональная связь;

• сексуальная химия (или непосредственно действия). 

Необязательно должны присутствовать все три признака, но хотя бы один необходим для классификации произошедшего как измены. 

Большинство людей считают неверностью секс с другим человеком, когда ты состоишь в закрытых отношениях. А вот по поводу флирта, влечения или мыслей романтического характера, объятий и других видов человеческого взаимодействия согласие отсутствует. Каждый решает самостоятельно, что для него находится за гранью допустимого. В идеальной ситуации партнёры обсуждают свои взгляды на верность и договариваются о границах на ранних этапах знакомства, однако бывает и так, что разговор не случился. Считается ли изменой нарушение неоговорённых границ?

Скорее всего, да. Вряд ли ваш молодой человек или любимая девушка не осознавали, что пьяный поцелуй на корпоративе с коллегой будет воспринят как измена и причинит много боли. Каждый случай нужно рассматривать, само собой, отдельно, но если какой-то случай заставляет вас чувствовать себя так, будто вам изменили — скорее всего, так и есть. Нередко бывает, что обвиненный в неверности партнёр пытается оправдать свои поступки и убедить всех, что это не измена, вот секс — да, или, напротив, романтические чувства — понятное дело, а то, что было — совсем нет. Это нормальная защитная реакция, ведь и человек, которого обманывали, и сам изменивший, чувствуют боль. Для первого — это горечь предательства и неизвестности, для второго — вина и сожаление. Понятное дело, что ответственность за неверность полностью ложится на «виновника торжества», но ведь неверный партнёр — тоже человек, и он переживает, боится, стыдится и, возможно, раскаивается. 

Существует убеждение, что счастливые люди остаются верными всегда. Ведь если в всё устраивает, зачем заводить роман на стороне? Но так считают не все. Не согласна с этим утверждением и психотерапевтка Эстер Перель. В 2018 году она написала книгу «Право на "лево". Почему люди изменяют и можно ли избежать измен», где разобрала истории своих клиентов о том, как они столкнулись с неверностью. Перель нередко пишет о случаях, когда люди в счастливых отношениях приходят и говорят: 

— Я люблю своего партнёра. И я ему изменяю.

Зачем люди изменяют

Во времена браков по расчёту мы искали любовь за пределами дома и супружества. Почему же связи на стороне случаются сейчас, когда можно открыто поговорить с возлюбленными о своих проблемах и желаниях, обратиться к специалисту, который поможет разобраться, да и развестись в конце-то концов?

Простого ответа на этот вопрос не существует. Но значительную роль в этом замкнутом круге обманов играет давление на людей, а точнее устоявшийся образ «идеального парнёра». Любимая девушка или молодой человек, чтобы заслужить это звание, должны быть сразу всем для своей второй половинки: и друзьями, и любовниками, и родителями, и психологами. Достичь этого удаётся не всегда, и несоответствие ожиданий и реальности может стать причиной зарождения сомнений в своём выборе, а затем подтолкнуть к проведению кастингов на замену. Поэтому важно не полагаться полностью на поддержку партнёра, но иметь друзей и приятелей, с которыми можно и в кино сходить на комедию, и серьёзные вещи обсудить. 

Измена воспринималась обществом негативно с давних времен. Существовали и существуют различные варианты наказания — от лёгкого общественного осуждения до забивания камнями. Женщин, конечно, они касаются больше и чаще. На протяжении веков на мужские измены закрывали глаза, в то время как жена за неверность могла расплатиться даже смертью. В нашу эпоху ситуация постепенно выравнивается, и люди берут на себя ответственность за решение завести любовника или любовницу независимо от их гендера. Но почему же измену в теории мы осуждаем так активно, но друга перед женой прикроем, а подружке скажем, что парень её сам во всём виноват?

Огромная пропасть между нашими установками и действиями, когда дело касается романов на стороне, кажется, стала даже больше. Несколько веков назад все хотя бы одинаково шушукались, а потом дружно ходили в Инквизицию с подробными записочками. Виновницы (и изредка виновники) обвинялись в связи не только с соседом, но и с дьяволом. А авторы доносов после этого изменяли сами. Удивителен род человеческий!

Причины измен

Люди нарушают моногамные договорённости по миллиону причин, и каждая состоит из сложного переплетения обстоятельств. Вот некоторые из них:

• поиск независимости, сильной эмоциональной связи с другим человеком или даже простого понимания; 

• неудовлетворённость сексуальной жизнью, желание испытать новые и интенсивные ощущения;

• стремление получить свободу или хотя бы её иллюзию;

• недовольство домашней жизнью, усталость от рутины и повторения одного и того же сценария взаимодействия день за днём;

• поиск авантюр и приключений. 

Мы никогда не знаем, через что проходят другие. Так что с осуждением стоит повременить — это, понятно, не касается партнёра, которому изменили, тут уже злость и обиду не денешь (по крайней мере сначала). Но вместо осуждения всегда можно попробовать понимание. Давайте разберём некоторые причины неверности подробнее.

Часто к неверности ведет дисбаланс в близости и дистанции. У каждого человека свои комфортные уровни этих переменных. Кому-то может хотеться проводить вместе с супругом или любимой девушкой практически всё свободное время, а для кого-то важно иметь собственные планы, круг общения и личное пространство. Перегибы в одну или или другую сторону могут разрушить микроклимат союза и стать толчком к тому, чтобы один из парнёров начал интрижку. Ведь если мы слишком близки, то может появиться желание доказать себе и миру свою самостоятельность, а если между людьми постоянно присутствует дистанция, то недостаток нежности и внимания также могут привести к поиску их на стороне. 

Неправильно считать, что мужчины «гуляют» в поисках лучшего (или любого дополнительного) сексуального опыта, а женщины — чтобы получить заботу и любовь. На самом деле зачастую приятных слов, комплиментов и похвалы не хватает мужьям, а недовольной качеством сексуальной жизни является именно супруга. 

Также принято считать, что на предрасположенность к неверности влияют гормоны. Например, чаще заводят романы на стороне люди с низким уровнем вазопрессина, который отвечает за доверие, эмпатию и социальные связи. Помимо этого, существует корреляция между уровнем заработка в семье и вероятностью супружеской неверности. Чаще заводят любовниц мужчины, которые зарабатывают намного больше своих девушек, и мужчины, которые остаются дома для воспитания детей. При этом вероятность измены уменьшается, если партнёры зарабатывают одинаково.

Что приводит к измене

Для измены нет оправданий. Конечно, в каких-то случаях изменяющая сторона вызывает больше симпатия, чем якобы пострадавшие от адюльтера. Ведь предательство — это не только сексуальная и романтическая связь. Предать партнёра можно презрением, игнорированием или насилием. Если неверным оказывается человек, который не может безопасно для себя выйти из отношений, но который давно не любит и не любим, разве не можем мы его понять? Конечно, можем, и осудим скорее домашнего тирана, чем его жену, влюблённую в коллегу по работе. И это лишь самый стереотипный случай из множества ситуаций, когда изменщик, если покопаться — и не изменщик вовсе. 

Однако если ваша цель — восстановление романтического союза, и обе стороны согласны с этим и готовы работать для того, чтобы вернуть всё на свои места, то наступает этап, когда пора разобраться, что же послужило предпосылками измены. Заметьте, не причинами, ведь причина подразумевает, что какой-то поступок или цепочка действий партнёра привели к тому, что ему изменил любимый человек. Но мы же понимаем, что все взрослые люди, и ответственность за действие лежит на том, кто это действие совершил. Поэтому важно разобраться в предпосылках, откровенно поговорить о своих страхах, мечтах и о незакрытых желаниях. Как говорит Эстер Перел, книгу которой «Право на лево» мы обсуждали выше, измена — это всегда конец отношений. Но это не означает, что у вас не получится построить новые с тем же партнёром, если вы этого действительно хотите.

Как распознать измену

Существует классический набор признаков неверности. Муж купил новую рубашку? Изменяет! Девушка задержалась на работе дважды? Предательница! Однако, конечно, стопроцентных примет измены не существует. В конце концов, иногда новая рубашка — просто желание себя порадовать, а задержки на работе происходят, потому что человек идёт на повышение. Поэтому часто определить, что вторая половинка изменяет, бывает нелегко.

На что обратить внимание

Всё же некоторые признаки того, что вас могут обманывать, существуют. Они не дают 100% гарантии, и каждую ситуацию стоит рассматривать отдельно. Но вот несколько признаков того, что вам, возможно, изменяют:

• Внезапная скрытность. Особенно эта перемена становится заметна во взаимодействии человека с его телефоном и другими девайсами. Раньше парень спокойно оставлял их на столе или просил прочитать пришедшее сообщение, когда руки были заняты. Сейчас же ваш благоверный подпрыгивает от звука уведомлений, уносит телефон даже в душ и в целом ведет себя подозрительно.

• Отдаление. Если молодой человек или девушка, раньше радостно назначавшие вам свидания, резко или постепенно теряют интерес, у них часто плохое настроение или просто нет сил, возможно, человек тратит свою энергию на любовника или любовницу. Эти же изменения могут затрагивать и сексуальную жизнь.

• Путанные показания. Изменяющий партнёр вынужден скрывать от вас правду, и это не всегда будет проходить гладко, ведь помнить все подробности обманов непросто. Также сценарий может разыгрываться и в обратную сторону — на простое уточнение, как дела на работе, человек может рассказать целую историю в трёх действиях с явками и паролями, которые ваш вопрос в общем-то и не подразумевал. Иногда это просто желание поделиться тем, как прошел день, но изредка — тщательно запланированная ложь, попытка скрыть, что происходит на самом деле.

Нередко люди, которые подозревают своих супругов и романтических парнёров в неверности, спрашивают напрямую. Это может закончиться честным признанием, но также человек может уйти в полное отрицание, и обратиться к обвинениям в чрезмерной ревности и подозрительности без причин. В таких случаях некоторые люди начинают самостоятельное расследование с проверкой телефонов, переписок и банковских счетов благоверных. Конечно, об этичности подобных операций сказать особо нечего, однако часто — это единственный способ вывести обманщиков на чистую воду и убедиться в том, что ты не сходишь с ума. Может оказаться, что подозрения были беспочвенны (или партнёр тщательно всё скрыл), но иногда после пары нехитрых операций действительно находятся подтверждения того, что вам были неверны. 

Психология измены

Для многих измена — это побег. Иногда от плохого брака или нелюбящего супруга, но иногда — от самих себя и от ожиданий, которые давят на человека. 

Люди привыкают к экосистеме, в которой существуют с другим человеком, к распределению ролей и обязанностей. Роман мужа или жены на стороне разрушает эти устои, и заставляет пересмотреть взгляды на мир, любовь, доверие и партнёрство. Отношения не будут прежними, но они могут стать лучше. Если вы выбираете остаться вместе, это не значит, что вы принимаете это решение раз и навсегда. Дайте себе время, прочувствуйте ситуацию, и, кто знает, вы можете влюбиться в своего партнёра заново — или нет, но тогда вы лучше узнаете себя, свои желания и потребности, и сможете двигаться вперед в новые знакомства и новую жизнь. В таком случае вы будете уверены в том, что финальное решение — взвешенное и осознанное.

Конечно, редко человек гордо заявляет: «Я изменяю, и я молодец!» Чаще неверные партнёры осознают, что делают неправильные вещи, мучаются угрызениями совести и испытывают разочарование в самих себе. Происходит конфликт ценностей и поведения. 

Измена, само собой, затрагивает не только её исполнителя — но и человека, которому изменили, чаще в большей степени. Такой супруг или партнёр перестаёт понимать, кто он и какую ценность имеет. Человек начинает спрашивать у себя, достоин ли он любви и что пошло не так.

Вступающие в моногамные отношения люди подписывают негласный договор: любовь, секс, романтическая коммуникация и многое другое в зависимости от личных взглядов и убеждений пары — только друг для друга. Остальных, кто не мы, можно в случае большой необходимости похлопать по плечу или дать им пять. Конечно, человек после измены теряет уверенность в этом обещании: я думал, что я единственный, уникальная, меня выбрали, выделили среди остальных, но, оказывается, это ничего не стоило. Наверное, я никудышная девушка, плохой парень, супруг или супруга. Измена разрушает ощущение своей значимости, и это очень болезненный опыт. Если раньше позором на всю деревню было развестись, то теперь стыдно бывает остаться.

Кто-то ищет внимания на стороне, потому что хочет закончить отношения, а некоторые — чтобы их сохранить, как бы противоречиво это ни звучало. Если вам изменили, не нужно пытаться как можно быстрее пережить и отпустить всю злость. Даже спустя годы злиться — это нормально. Можно простить, а можно не прощать, решение целиком ваше и вы выбираете вариант действий, который максимально облегчит вашу боль.  

Человек, переживший измену, часто испытывает симптомы ПТСР. От посттравматического стрессового расстройства, или ПТСР, обычно страдают участники боевых действий или пережившие сексуализированное насилие. Однако последствия травмы измены могут выглядеть схожим образом, и выражаться следующими признаками:

• нарушенный режим сна, сложности с засыпанием и пробуждением;

• исчезновение аппетита;

• избегание знакомых мест и людей;

• повторение одних и тех же образов в голове;

• кошмары;

• навязчивые мысли (что со мной не так, неужели меня невозможно любить).

И если нежелание контактировать с друзьями можно списать на страх осуждения извне, то остальные симптомы зачастую вызваны именно ПТСР в разной степени тяжести. Их испытывает больше половины переживших измену любимых, и 6 из 10 таких людей борются с суицидальными мыслями.

Сплиттинг 

Вспомнить о том, что неверный партнер тоже испытывает боль от ситуации, бывает сложно. Первая реакция на раскрытие связи на стороне, конечно, невозможность поверить в происходящее, затем приходят осознание, гнев и очень много боли. В первое время подумать о том, что изменивший партнёр всё ещё вас любит (если это так), и является тем же человек, который приносил вам суп, когда вы слегли с гриппом, разыскивал по всему городу то самое издание книжки, которое вы давно хотели, может быть сложно, если не абсолютно невозможно. Ваши эмоции полностью оправданы. Вы имеете право рыдать, кричать и бить посуду, посылать неверного супруга на все 4 стороны и заказывать порчи онлайн. Через это проходит практически каждый человек, оказавшийся в таких обстоятельствах. 

Это эмоциональное состояние называется сплиттинг — по-простому демонизация человека, причинившего вам боль. В ситуации стресса и травмы невозможно увидеть того, который вам обманывал, в другом свете, кроме как предателя. Отделить эту личность от нежности и привязанности к партнёру иногда очень сложно. А поначалу и пытаться не надо! Дайте себе возможность пережить ваши эмоции, прочувствовать всю боль, выплакать слёзы и прокричать все слова, которые рвутся наружу. Этот период может занять разное количество времени у каждого человека. Не торопите себя, это важный этап, и к нему стоит подойти со всей тщательностью. Однако если прошло несколько месяцев, и вы не чувствуете себя лучше, возможно, стоит попробовать аккуратно выбираться из этого состояния. Если самостоятельно не выходит, можно обратиться к специалисту. В этом нет ничего постыдного! Травма и стресс от предательства могут стать тяжёлым испытанием, и если у вас есть возможность ускорить и облегчить процесс реабилитации, почему бы ей не воспользоваться?

Оставаться или уходить

Когда заканчивается первый период горя и эмоции относительно выравниваются, возникает дилемма — оставаться или уходить? Меняются ли люди? Однажды изменщик — приговор навсегда? 

Некоторые хотят верить или даже верят, что один раз — не измена. Под воздействием алкоголя, по переписке или в любых других исключительных обстоятельствах. Это не совсем так. Неважно, долго продолжался роман на стороне или это была разовая ошибка — горе предательства не становится от этих уточнений менее реальным.

В случае, если вы узнали о неверности и задумываетесь, стоит ли оставаться с этим человеком, учтите несколько факторов:

• Любит ли вас человек в принципе? Заинтересован ли он в продолжении этих отношений? Готов ли взять на себя ответственность и предпринять шаги для того, чтобы это не повторилось в будущем, к примеру, пойти на семейную консультацию или даже переехать в другой город? Возможно, интрижка была криком о помощи, и человек хотел закончить отношения, но не знал, как это сделать.

• Насколько эти взаимоотношения удовлетворяют вас? Если бы измены не произошло, могли бы вы сказать, что счастливы с этим человеком и хотите с ним будущего?

• Готовы ли вы простить? Имейте в виду, что это большой пласт работы, времени, сил и эмоционального напряжения.

Решение принимаете только вы, и никто не имеет права на вас давить, будь то сам партнёр или ваше окружение. Если человек не готов принять ваше решение, каким бы оно ни было, строить с ним будущее не имеет смысла, ведь взаимное уважение — основа любого романтического союза. Верите ли вы в то, что люди меняются? Уверены ли, что сможете простить со временем и двигаться дальше, или любая мысль об этом будет приносить невыносимую боль, независимо от того, сколько времени пройдёт? Эти вопросы важно задать и дать себе честный ответ, чтобы принять решение об окончании или продолжении отношений.

Что делать, если изменили вы

Советов для людей, которым изменили, немало. Обычно рекомендуют откровенно проговорить свои эмоции, не избегая моментов уязвимости, вспомнить о том, что вы любили своего партнёра за многие вещи, и они не исчезли из вашего совместного прошлого, признать свою боль, прожить её и выстроить заново уверенность в себе. Для человека же, изменившего, рекомендации выглядят следующим образом: признать, что ранил любимого человека, разобраться с виной и проделать работу по восстановлению доверия.

Писательница и психотерапевтка Люси Бересфорд предлагает такие шаги для того, кто был неверен. Для начала извиниться. И нет, фразы вроде «мне очень жаль, но ты всегда был так занят и не обращал внимание на меня внимания» не подойдут. Никаких оправданий и обвинений другого —  только искреннее раскаяние. Затем — взять на себя полную ответственность за случившееся. И наконец начать работу по восстановлению отношений. Подойти к этому шагу рекомендуется с разрыва всех контактов с любовником или любовницей. Это базовые этапы. Если разбирать их подробнее, в случае открытия факта неверности, при желании сохранить отношения, предлагается действовать следующим образом: 

• Признать свою ошибку. Казалось бы, этот пункт очевиден, но часто на эмоциях или от чувства стыда люди могут начать обвинять партнёра в том, что он сам довёл их до связи на стороне, или просто утверждать, что ничего страшного не случилось, мол, бывает. Это неправильная схема действий, и она не подойдёт тому, кто хочет сохранить взаимотношения. Очень важно выразить сожаление за произошедшее, искренне извиниться. 

• Взять на себя ответственность. Я виноват, но и ты не ангел — это не извинение и не признание своей ошибки. Отставить «но»! Вы обманывали своего супруга или девушку, и это было полностью ваше решение. Вы представляли возможные последствия, но всё равно это сделали. Так соберите же смелость в кулак и однозначно проговорите свою вину.

• Попробовать вернуть доверие и возродить любовь. Этот этап наступает через какой-то временной период. В него может входить как посещение семейного психолога, так и переезд в другой город  — важно сделать всё для того, чтобы ваш любимый человек почувствовал себя хотя бы немного спокойнее и комфортнее — насколько это возможно в сложившейся ситуации.

О подробностях измены

Зачастую первая реакция человека, который узнает о неверности своей половинки, заключается в уточнении всех подробностей. А как, а где, а лучше, чем со мной? Особенно это касается романов с сексуальной подоплёкой. Желание узнать всё, что только можно, вполне понятно. Как минимум таким образом человек начинает чувствовать иллюзию контроля: я спрашиваю, мне отвечают. Раньше не знал — а сейчас знаю. Хорошего тут мало. Этими вопросами и получением подробных ответов на них вы лишь сделаете себе больнее, а также добавите травмирующие информационные и визуальные образы в свое сознание. Есть шанс, что избавиться от них окажется гораздо сложнее, чем их заполучить. Вместо расследовательских уточнений, если есть такая возможность, попробуйте другой формат обсуждения — исследовательский. Вот несколько вариантов:

• Что для тебя означала эта измена?

• Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой?

• Хочешь ли ты попробовать спасти наш союз, и почему?

• Что ты получал с другим человеком, чего не хватало у нас?

• Что ты ценишь в нашем браке?

• Ты рад, что всё закончилось?

Этот разговор не будет менее болезненным, чем обсуждение постельных подробностей — скорее всего, ответы принесут вам одинаковое огорчения, но применение исследовательских вопросов хотя бы поможет лучше понять своего партнёра, взглянуть на отношения под другим  углом и переосмыслить некоторые моменты совместной жизни. Это полезная информация и в случае, если вы собираетесь уходить, и если решите остаться.

Как поддержать близкого человека

Если так сложилось, что вашему хорошему другу или дорогому родственнику изменили, важно не усугубить ситуацию резкими и ядовитыми комментариями или неуважительными ремарками. Во-первых, не пытайтесь узнать больше, чем человеку комфортно вам рассказать. Если друг не хочет называть имена, места и подробности или другие характеристики событий — выслушайте историю так, как человеку хочется вам её рассказывать. Перед тем, как задать вопрос, уточните, не будет ли ему неприятно поднимать эту тему. Во-вторых, тщательно выбирайте формулировки. Подойдут классические слова поддержки:

• я рядом;

• я люблю тебя и всегда буду любить;

• в этом нет твоей вины и мне очень жаль, что это произошло.

Если человек не против физического контакта, его можно обнять. Людям, которым изменили, важно окружить себя понимающими и внимательными друзьями, которые поддержат и помогут со всем справиться. Поэтому если к вам обратились в такой непростой жизненной ситуации, постарайтесь оправдать доверие и не усугубить травму необдуманным комментарием или грубым словом. 

Измена любимого человека — всегда стресс и травма. И все переживают их по-разному: кому-то поможет просмотр любимого фильма с ведром мороженого, а кому-то — костёр на даче из вещей неверного партнёра. Многим людям важно выговориться, не стесняясь в выражениях. Не припоминайте потом им эти высказывания: иногда злые слова произносятся лишь для того, чтобы выплеснуть негативные эмоции и двигаться дальше. И даже если ваша подруга сидит в гостях и кричит, что её муж — отвратительнейший из мужчин и худший человек на земле, существует вероятность, что на самом деле это не так — и она вообще-то это прекрасно понимает. Это не умаляет его грехов — измена всё же произошла, сердце разбито и доверие потеряно. 

Мы уже говорили о сплиттинге в предыдущей части этой статьи, а это ничто иное как феномен, описанный выше. В таком случае с близкими лучше не спорить — да и зачем доказывать подруге, что её муж не может быть худшим, ведь есть же Гитлер — вряд ли человек хочет получить экскурс в природу зла, скорее всего, она ожидает лишь поддержки и понимания. 

Не существует правильных слов для каждого, но всегда можно уточнить у самого человека и ориентироваться по ситуации. Никогда не говорите, что измены заложены в мужской или женской природе — это просто-напросто неправда. Не утверждайте, что это произошло, потому что с человеком сложно выстраивать быт — это очень обидное и несправедливое замечание. Избегайте комментариев из разряда «тебе привиделось, Олеженька бы никогда так не сделал, я ведь его знаю с пелёнок» — это неуважительно к чувствам человека и подталкивает к мысли о том, что он сходит с ума и вообще не в себе. Это плохие примеры поддержки (если их можно так назвать), и с дорогим другом лучше общаться в другом ключе, особенно в такой непростой для него период.

Запомните, что в идеальном мире никто не раздаёт непрошенных советов: не разрушай семью, прости, бросай её сразу же, подай на него в суд. Спросите у человека, как он себя чувствует и что собирается делать. Если вдруг он ещё не знает, это вполне нормально, ведь нелегко одним махом решить будущее длительных отношений. 

Не стыдите человека за переживания и эмоции. Фразы «не ной», «прекращай распускать сопли» и особенно напоминания о том, что кому-то сложнее, ведь им нечего есть и негде жить, ситуации не помогут точно. Если словите себя на желании озвучить подобную мысль, подумайте, почему вы хотите, чтобы близкий вам человек спрятал свою боль далеко подальше, отказался её проживать и никогда не справился с травмой предательство? Быть может, это не самый продуктивный и заботливый подход?

Однако если друг, обратившийся к вам за помощью, не пострадавший от неверности, а сам имевший связь не стороне, оказать ему поддержку тоже важно. Расспросите, как он сам относится к этой ситуации, хочет ли продолжения отношений, планирует признаться во лжи или до последнего всё скрывать, влюблён ли в свою новую пассию или всё ещё любит супругу. Это важно понимать, чтобы войти в положение. Однако совет, как и в предыдущей ситуации, может быть только один: слушай своё сердце, ничего не бойся, и попробуй начать заново и всё исправить — это относится как к решению разорвать союз, так и к выбору проделать работу и попытаться их спасти. 

Полезные советы

Помните анекдот про то, что если на жену тратиться, как на любовницу, то и не нужна она будет (любовница то есть)? Ну, в каждой шутке. Мы убеждены, что если вкладывать ресурсы и энергию в то, чтобы не терять связь с любимым человеком, заводить совместные увлечения, разговаривать о важном и о мелочах — у брака будет куда больше шансов не столкнуться с ударом измены. Конечно, вряд ли это заговор от неверности, ведь, как мы выяснили, крутят романы на стороне и счастливые влюблённые люди, однако попробовать стоит.

Если же вы хотите закончить отношения после измены — имеете право. Также имеете право и остаться. Никому не разрешено вас осудить, ведь это ваша жизнь и ваши решения. Не забывайте напоминать себе, что боль предательства может стать толчком для роста и открытия себя, даже если сейчас так совсем не кажется.